Спешить жить

Когда я была в Домодедово, стала свидетелем интересной картины,которая натолкнула меня на определенные размышления. Скажу честно, в моей поездке в Тайланд есть особый, очень важный смысл. Если я все сделаю так, как планировала, то вернусь отсюда обновленной и немного другой. Своими изменениями буду обязательно делиться.
Что же такого я увидела? Я проголодалась и зашла в кафе быстрого питания, где нужно стоять в очереди и попутно набирать еду. Я была третьей по счету. По идее, все должно происходить очень быстро. Но первой была очень странная женщина, которая задавала очень много вопросов, набирала очень много еды, когда заказывала суп, она уточнила "только, чтобы лапши было побольше,и картошки, а не как обычно, один бульон". В общем, создавала она впечатление очень суетного, торопливого, неопределившегося человека. При всем при том, что она спешила, все действия занимали много времени, и задерживали остальных людей. Когда она наконец-то подошла к кассе, оказалось, что она где-то обронила тысячу рублей. Началась суматоха с поиском купюры, ей пришлось звать на помощь мужа, который был очень раздражен.
В общем, стояла я, и не понимала, почему она и меня так бесит. Я стараюсь в последнее время принимать людей такими, какие они есть. Но тут не спасала даже моя осознаннось. Гречка и брокколи уже остыли...и тут ко мне пришло некоторое понимание.
Раз меня так вывело из себя ее поведение, значит что-то откликается внутри меня.
Я задумалась. Признаваться в этом нелегко,особенно, когда перед глазами такой пример.
Мой ритм жизни очень схож с поведением этой дамы. Все время спешу, боюсь чего-то не успеть. Хочется добиться больше всех, быстрее всех, урвать здесь, там... Только все это будет выглядеть именно так, как я описала выше. И удовольствия не принесет. Ведь эта женщина могла сделать все те же действия гораздо быстрее, если бы была более сдержана, сконцентрирована и более молчалива.
Тоже самое и про меня. Не даром народная мудрость гласит "тише едешь, дальше будешь". Я бы перефразировала "Тише едешь, больше удовольствия получаешь".
Мой план действий на ближайшее время - замедлить темп жизни. Начну с того, что просто прекращу спешить жить. Перестану торопиться, когда говорю, перестану быстро есть, перестану много разговаривать и начну больше слушать.
Даже сегодня, сидя на массаже ног, казалось бы, нужно раствориться в моменте, погрузиться в нирвану и наслаждаться. Нет же, в голову лезут мысли по поводу будущего, вопросы "а что же будет дальше", какой проект или бизнес будет следующим. Трудно отказываться от старых дурных привычек. Но тем интереснее жизнь. Тем интереснее результат.

Уезжаю в Тайланд

Друзья, странное ощущение, как будто я опять стою на пороге перемен...Осталось пару часов до вылета в Тайланд. У меня нет мыслей "Ура, долгожданный отпуск". С недавних пор, вся моя жизнь, это один чудесный отпуск, один день, который иногда прерывается на сон. Я правда не знаю, какой сегодня день недели, число, месяц. Периодически приходится узнавать эту информацию, чтобы не пропустить, например, свой рейс. 
Знаю одно, меня ждет прекрасное путешествие и серьезные изменения. Какие? Об этом буду обязательно писать. 
Признаюсь, даже немного грустно уезжать из такой уже любимой и родной для меня Москвы. 
Я здесь всего несколько месяцев, а у меня уже появились люди, которым будет меня не хватать, которые уже начали скучать, хотя я еще не уехала. Я очень ценю вас, мои родные, обещаю не пропасть в жаркой удивительной стране. 
Люблю, целую.
Ваша Илона.

Опустошение и наполнение

Удивительные и необычные выходные выдались у меня, хотя, на первый взгляд, простому обывателю они могут показаться самыми что ни на есть обыкновенными. Но ведь все зависит от того, как мы смотрим на вещи. Самый главное - это то, что я сейчас пребываю в прекрасном состоянии наполненности и гармонии,хотя буквально пару дней назад ситуация была в корне другой...

В эту пятницу я впервые почувствовала,как Москва опустошила меня.Толи это непривычный рабочий режим с 10.00 - 19.00, который очень сильно влияет на мое внутреннее ощущение свободы, то ли эмоциональная перегрузка. Невозможно все время излучать позитивную энергию, всему радоваться, удивляться и заряжать окружающих. Оказывается, я тоже выдыхаюсь. 

Ощущение, будто батарейки закончились. Хотелось нахамить окружающим, накричать на кого-то. Послать. Мы обычно не любим людей в таком состоянии. Впервые за последнее время 

даже плакала. Немного. Подумала, что слезы- это интересное явление. Кажется, что будто вместе с ними выходят остатки негативной энергии. Подумала том, что видимо не зря они такие соленые. 

Мне повезло.Когда я сказала человеку, который находился со мной рядом в эти минуты:"Извини, что тебе приходится меня сейчас терпеть", в ответ я услышала слова, ради которых стоит 

жить. "Илона, это не важно, главное, что ты рядом в этот важный для меня вечер", - эти слова будто растопили накопившийся лед в душе. 

К слову, в эту же самую пятницу у меня состоялась странная встреча с человеком, который, как мне показалось, тоже забрал очень много энергии у меня. Я раньше не замечала этого. Но сейчас для меня стало очевидно, что есть те, с кем происходит равномерный гармоничный обмен этими самыми энергиями, а есть те, кто только забирает, оставляя в твоей душе неприятный осадок.

Опыт подсказывал, что самое правильное в подобных ситуациях просто лечь спать и хорошенько выспаться.

Я привыкла, что удачные выходные богаты на события, эмоции, впечатления и встречи. Чем больше активности - тем лучше. В противном случае, казалось, что день прошел зря, что чего-то не хватило. Еще в моей голове долгое время была установка, что в выходные надо обязательно сделать что-то полезное, чтобы не мучила совесть. Т.е. идея о том, что конец недели можно провести наедине с собой, никуда не торопясь, не думая о делах, пользе и о том, насколько эффективна ты сегодня, отметалась,как профнепригодная. 

Я отменила все запланированные встречи,потому что поняла, что именно в этот момент времени просто не хочу никуда идти. Провела все выходные вместе со своим самым дорогим, родным и близким человеком в Москве. 

В общем, я поняла,как можно черпать энергию и силы из очень простых и банальных вещей, таких как сон, вкусная еда, просмотр фильмов, ночная прогулка по Москве до дома, совмещенной с поеданием мороженного и шоколадки, приятный незапланированный шоппинг и многое другое. Активность - это здорово, но иногда необходимо делать паузу и просто отдышаться, чтобы с новыми силами двигаться вперед.

Про альфа самцов и муз

На днях у меня случился еще один инсайт. На самом деле ничего нового, многие из Вас скажут:

"Тоже мне, Америку открыла". Но ведь в этом то и заключается прелесть этих самых

пресловутых инсайтов, в том, что к прописным истинам ты приходишь сам. Тебе ее никто не навязал,не внушил, не продал. А просто ты в какой-то момент принял какую-то идею за единственно верную правду, и искренне не понимаешь, как раньше жил без нее.

Очень много в последнее время размышляю над отношениями мужчины и женщины. Прихожу к выводу, что жить проще, когда меньше размышляешь. Но что поделаешь с диким желанием

докопаться до самой сути, разобраться в причинах своих поведенческих реакций и понять,

какие законы природы управляют нами.

Я безусловно вижу рядом с собой прекрасного, очень успешного, любящего меня

мужчину. Несложно догадаться, что в России такие редкие экземпляры на дороге не валяются.А поскольку себя я очень ценю, каждый потенциальный вариант кажется мне недостойным. Планка задана слишком высокая.

Так уж случилось, что в Москве меня стали окружать, в основном, так называемые "альфа самцы". Такие успешные во всех отношениях мужчины, с внутренним стержнем, с явно выраженной мужской энергией, убежденные в своей неповторимости и уникальности. Каждый из них говорит, что он лучший мужчина в этом городе. Признаюсь честно, они даже используют одинаковые фразы в общении. Складывается ощущение, что все они посетили один и тот же тренинг по соблазнению.

Они действительно очень интересные люди, которые притягивают к себе большое количество

женщин и вниманием не обделены. Иногда это даже удивляет, потому что смотришь на него и думаешь, что ничего особенного из себя не представляет. И неказистый какой-то и не Апполон, и в спортзал не мешало бы записаться, но энергетика делает свое дело.

Поймала я себя на мысли, что и мне нравятся такие мужчины. Мне нравится, что в их успехе ты не сомневаешься, их уверенность заряжает и почему-то притягивает. В них трудно не верить...

Вот тут-то и спрятана ловушка. Именно тут и лежит мое открытие.

Конечно, видеть рядом с собой успешного мужчину мечтают все девочки. Навряд ли кто-то скажет, что хочет замуж за неудачника. У нас всегда есть выбор. Мы можем быть рядом с такими "альфа самцами", которым, по сути, женщина и не нужна, и восхищаться ими, пополнив при этом армию поклонниц, которые только мечтают о том, чтобы он обратил на нее свое драгоценное внимание. Много ума не нужно, чтобы восхищаться тем, у кого и так много заслуг и наград.

Гораздо труднее обратить внимание на кого-то, кто тебя ценит, уважает, любит, готов ради тебя горы свернуть, который очень ждет, чтобы ты, наконец - таки поверила в него.

Я буквально пару дней назад призналась себе, что мне не нужен успешный, крутой или выдающийся мужчина. В моих силах сделать так, чтобы он стал президентом, бизнесменом или просто прекрасным мужем и заботливым отцом. Моя вера в того, кто находится рядом способна творить чудеса, только это большая работа над собой, а не над партнером. Меня посетило какое-то внутреннее спокойствие за свое будущее и за саму себя. Я точно знаю, что именно я стану причиной успеха своего мужчины. Знаете, как прекрасно живется, когда ты искренне в этом убежден.

Тут уж каждому самому решать, быть одной из тысячи фанаток, или стать той единственной музой, ради которой мужчина способен свернуть горы.

Уходим...

Уходим. Как по-разному мы уходим друг от друга. Скандалы, обвинения, взаимные упреки,

обиды... Но есть нечто другое. А что если мы уходим с любовью. При чем с такой любовью

и благодарностью, какой прежде никогда не испытывали. Что если это расставание -

это единственный шанс, возможность пробудить в себе все самые светлые и чудесные чувства.

Что, если это и есть любовь. Это сила отпустить человека. Сила понять, что Вас тянет друг

к другу, но при этом вы из разных миров, и стена настолько крепка, что разрушить ее

невозможно, потому что разрушив ее,ты уничтожаешь свою планету, и умираешь.

Как быть, когда расставание неизбежно, когда это единственный возможный вариант?

Оставаться собой, вот что нужно, не идти на поводу у ожиданий, не думать за другого,

просто услышать свое сердце.

Сейчас мы по-другому ощущаем и чувствуем друг друга, все время думаем...

Просто это заканчивается, и надо это отпустить. Иначе...все по кругу. Одно и то же,

как и было раньше. А знаете, ведь расставание - это иногда единственный способ

сохранить любовь. Сохранить ту любовь, которой раньше, возможно и не было.

Это новое чувство благодарности, признательности, участия в чужой жизни...

очень трудно объяснить.

Вам кажется, что раз сейчас проснулось что-то светлое и красивое,

ну может хоть раз, ну может попробуем начать все заново.

Может быть судьба сыграла с нами злую шутку, может быть звезды специально

так сошлись, чтобы мы все поняли и переоценили.
А Вы попробуйте, да попробуйте заново.
только себя не ломайте ради этой самозванской любви. Услышьте внутри тихий,
но очень мудрый голос. Да сейчас тяжело, но это то, что нужно пережить, прочувствовать.
Это наше испытание. Оно прекрасно. Без него многое осталось бы серым,
даже прошлые отношения.
В тот момент казалось, что мой мужчина - он идеален,
а на самом деле, это лишь образ, который я ему нарисовала. Его я не люблю,
как и не любила.
Любовь - это вообще очень серьезно,а я никогда не придавала ей значения. Разбрасывалась этим словом,потому что не вкладывала никакой ценности.
Ах эти мечты, планы...
Да, мы мечтали, как сыграем красивую свадьбу летом, как будем воспитывать наших детей,
как будем ездить путешествовать, как вместе проживем счастливую
полную ярких переживаний жизнь.
Как сложна любовь, как сложны мы.
Мы все время все делали назло, назло поженились,
назло зарабатывали деньги, назло уезжали, назло были хорошими...все назло.
Поэтому и не любили. Любить назло невозможно.
Это очень чистое, ничем не испорченное чувство.
И вот мы настоящие,
такие как есть, искренние, добрые, чувствующие и ощущающие боль внутри.
Впервые в жизни мы делаем что-то не на зло другому, а ради себя, пусть больно, но ради себя. Смотрите какая разница, раньше было приятно, но назло другому, сейчас больно, но зато ради себя. Осталось научиться жить так, чтобы приятно, и ради себя, а потом и ради другого, когда родится любовь.
Мне кажется, что я только сейчас начинаю понимать, что значит любить.
Это наивысшая ценность, когда человек готов отпустить то, что очень хотел бы оставить.
Это и есть проявление любви, это тот импульс, который разжигает в нас ответное чувство.

Кого это Вы тут эгоистом назвали?

Заметили, как часто люди обвиняют других в эгоизме? Мол, ты думаешь только о себе, делаешь, что захочешь, никого вокруг не видишь и не замечаешь.

Меня очень часто в этом обвиняли. Я даже некоторое время переживала по этому поводу. И это привело к тому, что внутри начало рождаться очень разрушающее чувство вины родом из детсва. Хотя, признаюсь честно, где-то в глубине души мне льстил статус "эгоиста".

Недавно, когда в моей жизни случилось замужество, а потом, следом за ним и развод, я можно сказать прозрела. Всерьез задалась вопросом: "А что, собственно, такого плохого в том, что  я делаю что-то для своего удовольствия, что плохого в том, что все, что я делаю приносит мне радость, что плохого в гармонии с самим собой?".

Если раньше чувство вины за свой эгоизм подталкивало меня иногда подстраиваться под людей, которые были мне дороги, то в один момент я задумалась... "а мои ли это желания, не пытается ли  кто-то мной манипулировать". Когда стала наблюдать, оказалось, что нечто подобное происходит со мной каждый день. Самое интересное, что подавляющее большинство манипуляторов, это как раз те люди, которые вечно обвиняли меня в эгоизме.

Немного подумав о том, что с этим можно сделать,я стала в открытую заявлять о своих желаниях, эмоциях и ощущениях. Результат поразил...

Когда ты показываешь себя настоящим, окружающим это не нравится. Они начинают отваливаться. Потому что привыкли, то ты подстраиваешься под них. Такой, какой ты  есть,  ты им не нужен. Они хотят, чтобы остальные делали так, как им нужно.

А теперь просто прочувствуйте разницу.Хочу поделиться открытием, которое пришло ко мне несколько месяцев назад. Я - человек, который живет в свое удовольствие, который

наслаждается жизнью и делает только то, что хочет. При этом, я никогда не захожу на

территорию чьих то интересов. Нахожусь только в своем пространстве. Придерживаюсь теории разумного эгоизма, о которой писал мой любимый мужчина - Чернышевский. И меня называют эгоистом. Хотя по сути получается, что это совсем не так. Произошла подмена понятий. Жить только так и нужно. А иначе, какой во всем этом смысл?

Эгоизм - это когда ты хочешь, чтобы окружающая действительность и окружающие тебя люди подстраивались под тебя. Вот это очень омерзительно и низко. Только он почему-то никем не

опознается. Потому что эти люди умеют очень здорово прикидываться жертвами. "Я очень

бедный, несчастный, ты  мне не уделяешь внимания", "я все для тебя делаю, а ты"... Думаю, каждому знакомы эти истории. Но виноватым всегда остается тот, у которого все хорошо.  Гад такой, живет видите ли в свое удовольствие, а  тут мучаюсь.

А знаете, что я вам скажу... К черту людей, которые не могут принять тебя таким, какой ты

есть на самом деле, которые не могут не требовать от тебя чего-то, которые хотят тебя изменить.

Я не разбрасываюсь людьми, просто такие разрушительным образом влияют на личность. Я поняла, что счастье заключается в том, чтобы научиться принимать тех, кто находится рядом, со всеми их недостатками и особенностями.

В мире множество прекрасных людей,  рядом с которыми ты чувствуешь себя особенным, с которым развитие происходит гораздо быстрее, с которыми легко и свободно.

В общем - то, завершая свой полуночный монолог, хочу сказать только одно: любите эту жизнь, получайте удовольствие от всего, что делаете и живите в гармонии.

Мир вам!

"Черт его знает, где я окажусь сегодня вечером, но будет круто"

20.06 Четверг. Поезд Москва - Санкт - Петербург.

Похоже я живу по девизом  "Черт его знает, где я окажусь сегодня вечером, но будет круто". Знаете, это потрясающее чувство, когда ты просыпаешься с утра, думаешь о том, что приготовил тебе грядущий день, рассматриваешь его различные сценарии, и при этом точно знаешь, что никогда не придумаешь ничего лучше, чем он. Уж он-то точно знает,чем тебя удивить.

Сейчас я еду в поезде в родной Петербург, хотя с утра думала, что в это время буду дома пить чай, ну или болтать в кафе с подружкой.

Вчера со мной произошла еще одна удивительная история.

Некоторое время назад я подумала о том, что хочу сниматься в кино или работать в киноиндустрии. Послала запрос в космос. Мое желание сформировало некое энергетическое поле, вокруг которого крутятся все события. Удивительно, но со мной в последнее время знакомятся одни продюссеры или люди, которые так или иначе связаны с кино.

Так вот, возвращаясь к истории. Я шла вчера после работы, мечтала добраться до дома, чтобы по-раньше лечь спать. Похоже, это слишком большая роскошь, особенно в Москве. Сон для слабаков!  Выхожу на арбате, поднимаюсь по лестнице из подземного перехода, и вдруг, меня окликает девушка. Как выяснилось, она продюссер, и я подхожу ей по типажу на роль француженки в короткометражный фильм. Меня часто, особенно заграницей спрашивают, не из Франции ли я родом. Мы обменялись визитками, она оставила мне флешку со всеми необходимыми материалами и мы расстались.

Но и это еще не все. Выхожу я на новый арбат, и тут меня опять окликают. Я не верю своим глазам, потому что совершенно случайным образом я встретила девочку, с которой мы 3 года назад вместе работали в Лос-Анжелесе, с которой потом  вместе были в Вегасе. Самое парадоксальное, что сама она живет в  Нижнем Новгороде. Да и я, в общем- то, могла в это время быть в Петербурге. И тут, в эту самую секунду мы встречаемся. Не отвлеки меня на 5 минут девушка - продюссер и этой прекрасной встречи могло и не произойти.

Кстати, пару месяцев назад нечто подобное произошло в Петербурге. Я зашла в книжный магазин в 23.30, одержимая желанием купить сборники по подготовке к егэ. Но, как оказалось, учебные отделы в это время были закрыты. Я была зла, потому что впустую потратила 25 минут своего времени. Спустилась в подземный переход, и кто-то позвал меня. Я оглянулась. Потребовалось время, чтбы идентифицироваль столько знакомое и в тоже время забытое лицо. Оказалось, это парень, с которым мы жили в Лос-Анжелесе. Прошло 3 года, единственное, что я знала о нем, так это то, что он все же эмигрировал в Америку. Как выяснилось, он прожил там год и вернулся. Сам он из Москвы, а в Питер приехал на несколько дней один. Мы всю ночь просидели и проболтали в кафе.

Может быть я слишком впечатлительная, но меня каждый раз удивляют и поражают до глубины души подобные встречи, которые стали вполне обычной ситуацией. Я много думала об этом, и мне кажется, что в воздухе опять запахло Америкой. Будто бы все эти люди из прошлого посланы мне в виде напоминания о том прекрасном времени, они будто бы говорят, Илона, все самое классное и удивительное, оно еще только впереди...а пока просто наслаждайся!