Опустошение и наполнение

Удивительные и необычные выходные выдались у меня, хотя, на первый взгляд, простому обывателю они могут показаться самыми что ни на есть обыкновенными. Но ведь все зависит от того, как мы смотрим на вещи. Самый главное - это то, что я сейчас пребываю в прекрасном состоянии наполненности и гармонии,хотя буквально пару дней назад ситуация была в корне другой...

В эту пятницу я впервые почувствовала,как Москва опустошила меня.Толи это непривычный рабочий режим с 10.00 - 19.00, который очень сильно влияет на мое внутреннее ощущение свободы, то ли эмоциональная перегрузка. Невозможно все время излучать позитивную энергию, всему радоваться, удивляться и заряжать окружающих. Оказывается, я тоже выдыхаюсь. 

Ощущение, будто батарейки закончились. Хотелось нахамить окружающим, накричать на кого-то. Послать. Мы обычно не любим людей в таком состоянии. Впервые за последнее время 

даже плакала. Немного. Подумала, что слезы- это интересное явление. Кажется, что будто вместе с ними выходят остатки негативной энергии. Подумала том, что видимо не зря они такие соленые. 

Мне повезло.Когда я сказала человеку, который находился со мной рядом в эти минуты:"Извини, что тебе приходится меня сейчас терпеть", в ответ я услышала слова, ради которых стоит 

жить. "Илона, это не важно, главное, что ты рядом в этот важный для меня вечер", - эти слова будто растопили накопившийся лед в душе. 

К слову, в эту же самую пятницу у меня состоялась странная встреча с человеком, который, как мне показалось, тоже забрал очень много энергии у меня. Я раньше не замечала этого. Но сейчас для меня стало очевидно, что есть те, с кем происходит равномерный гармоничный обмен этими самыми энергиями, а есть те, кто только забирает, оставляя в твоей душе неприятный осадок.

Опыт подсказывал, что самое правильное в подобных ситуациях просто лечь спать и хорошенько выспаться.

Я привыкла, что удачные выходные богаты на события, эмоции, впечатления и встречи. Чем больше активности - тем лучше. В противном случае, казалось, что день прошел зря, что чего-то не хватило. Еще в моей голове долгое время была установка, что в выходные надо обязательно сделать что-то полезное, чтобы не мучила совесть. Т.е. идея о том, что конец недели можно провести наедине с собой, никуда не торопясь, не думая о делах, пользе и о том, насколько эффективна ты сегодня, отметалась,как профнепригодная. 

Я отменила все запланированные встречи,потому что поняла, что именно в этот момент времени просто не хочу никуда идти. Провела все выходные вместе со своим самым дорогим, родным и близким человеком в Москве. 

В общем, я поняла,как можно черпать энергию и силы из очень простых и банальных вещей, таких как сон, вкусная еда, просмотр фильмов, ночная прогулка по Москве до дома, совмещенной с поеданием мороженного и шоколадки, приятный незапланированный шоппинг и многое другое. Активность - это здорово, но иногда необходимо делать паузу и просто отдышаться, чтобы с новыми силами двигаться вперед.

Про альфа самцов и муз

На днях у меня случился еще один инсайт. На самом деле ничего нового, многие из Вас скажут:

"Тоже мне, Америку открыла". Но ведь в этом то и заключается прелесть этих самых

пресловутых инсайтов, в том, что к прописным истинам ты приходишь сам. Тебе ее никто не навязал,не внушил, не продал. А просто ты в какой-то момент принял какую-то идею за единственно верную правду, и искренне не понимаешь, как раньше жил без нее.

Очень много в последнее время размышляю над отношениями мужчины и женщины. Прихожу к выводу, что жить проще, когда меньше размышляешь. Но что поделаешь с диким желанием

докопаться до самой сути, разобраться в причинах своих поведенческих реакций и понять,

какие законы природы управляют нами.

Я безусловно вижу рядом с собой прекрасного, очень успешного, любящего меня

мужчину. Несложно догадаться, что в России такие редкие экземпляры на дороге не валяются.А поскольку себя я очень ценю, каждый потенциальный вариант кажется мне недостойным. Планка задана слишком высокая.

Так уж случилось, что в Москве меня стали окружать, в основном, так называемые "альфа самцы". Такие успешные во всех отношениях мужчины, с внутренним стержнем, с явно выраженной мужской энергией, убежденные в своей неповторимости и уникальности. Каждый из них говорит, что он лучший мужчина в этом городе. Признаюсь честно, они даже используют одинаковые фразы в общении. Складывается ощущение, что все они посетили один и тот же тренинг по соблазнению.

Они действительно очень интересные люди, которые притягивают к себе большое количество

женщин и вниманием не обделены. Иногда это даже удивляет, потому что смотришь на него и думаешь, что ничего особенного из себя не представляет. И неказистый какой-то и не Апполон, и в спортзал не мешало бы записаться, но энергетика делает свое дело.

Поймала я себя на мысли, что и мне нравятся такие мужчины. Мне нравится, что в их успехе ты не сомневаешься, их уверенность заряжает и почему-то притягивает. В них трудно не верить...

Вот тут-то и спрятана ловушка. Именно тут и лежит мое открытие.

Конечно, видеть рядом с собой успешного мужчину мечтают все девочки. Навряд ли кто-то скажет, что хочет замуж за неудачника. У нас всегда есть выбор. Мы можем быть рядом с такими "альфа самцами", которым, по сути, женщина и не нужна, и восхищаться ими, пополнив при этом армию поклонниц, которые только мечтают о том, чтобы он обратил на нее свое драгоценное внимание. Много ума не нужно, чтобы восхищаться тем, у кого и так много заслуг и наград.

Гораздо труднее обратить внимание на кого-то, кто тебя ценит, уважает, любит, готов ради тебя горы свернуть, который очень ждет, чтобы ты, наконец - таки поверила в него.

Я буквально пару дней назад призналась себе, что мне не нужен успешный, крутой или выдающийся мужчина. В моих силах сделать так, чтобы он стал президентом, бизнесменом или просто прекрасным мужем и заботливым отцом. Моя вера в того, кто находится рядом способна творить чудеса, только это большая работа над собой, а не над партнером. Меня посетило какое-то внутреннее спокойствие за свое будущее и за саму себя. Я точно знаю, что именно я стану причиной успеха своего мужчины. Знаете, как прекрасно живется, когда ты искренне в этом убежден.

Тут уж каждому самому решать, быть одной из тысячи фанаток, или стать той единственной музой, ради которой мужчина способен свернуть горы.

Уходим...

Уходим. Как по-разному мы уходим друг от друга. Скандалы, обвинения, взаимные упреки,

обиды... Но есть нечто другое. А что если мы уходим с любовью. При чем с такой любовью

и благодарностью, какой прежде никогда не испытывали. Что если это расставание -

это единственный шанс, возможность пробудить в себе все самые светлые и чудесные чувства.

Что, если это и есть любовь. Это сила отпустить человека. Сила понять, что Вас тянет друг

к другу, но при этом вы из разных миров, и стена настолько крепка, что разрушить ее

невозможно, потому что разрушив ее,ты уничтожаешь свою планету, и умираешь.

Как быть, когда расставание неизбежно, когда это единственный возможный вариант?

Оставаться собой, вот что нужно, не идти на поводу у ожиданий, не думать за другого,

просто услышать свое сердце.

Сейчас мы по-другому ощущаем и чувствуем друг друга, все время думаем...

Просто это заканчивается, и надо это отпустить. Иначе...все по кругу. Одно и то же,

как и было раньше. А знаете, ведь расставание - это иногда единственный способ

сохранить любовь. Сохранить ту любовь, которой раньше, возможно и не было.

Это новое чувство благодарности, признательности, участия в чужой жизни...

очень трудно объяснить.

Вам кажется, что раз сейчас проснулось что-то светлое и красивое,

ну может хоть раз, ну может попробуем начать все заново.

Может быть судьба сыграла с нами злую шутку, может быть звезды специально

так сошлись, чтобы мы все поняли и переоценили.
А Вы попробуйте, да попробуйте заново.
только себя не ломайте ради этой самозванской любви. Услышьте внутри тихий,
но очень мудрый голос. Да сейчас тяжело, но это то, что нужно пережить, прочувствовать.
Это наше испытание. Оно прекрасно. Без него многое осталось бы серым,
даже прошлые отношения.
В тот момент казалось, что мой мужчина - он идеален,
а на самом деле, это лишь образ, который я ему нарисовала. Его я не люблю,
как и не любила.
Любовь - это вообще очень серьезно,а я никогда не придавала ей значения. Разбрасывалась этим словом,потому что не вкладывала никакой ценности.
Ах эти мечты, планы...
Да, мы мечтали, как сыграем красивую свадьбу летом, как будем воспитывать наших детей,
как будем ездить путешествовать, как вместе проживем счастливую
полную ярких переживаний жизнь.
Как сложна любовь, как сложны мы.
Мы все время все делали назло, назло поженились,
назло зарабатывали деньги, назло уезжали, назло были хорошими...все назло.
Поэтому и не любили. Любить назло невозможно.
Это очень чистое, ничем не испорченное чувство.
И вот мы настоящие,
такие как есть, искренние, добрые, чувствующие и ощущающие боль внутри.
Впервые в жизни мы делаем что-то не на зло другому, а ради себя, пусть больно, но ради себя. Смотрите какая разница, раньше было приятно, но назло другому, сейчас больно, но зато ради себя. Осталось научиться жить так, чтобы приятно, и ради себя, а потом и ради другого, когда родится любовь.
Мне кажется, что я только сейчас начинаю понимать, что значит любить.
Это наивысшая ценность, когда человек готов отпустить то, что очень хотел бы оставить.
Это и есть проявление любви, это тот импульс, который разжигает в нас ответное чувство.

Кого это Вы тут эгоистом назвали?

Заметили, как часто люди обвиняют других в эгоизме? Мол, ты думаешь только о себе, делаешь, что захочешь, никого вокруг не видишь и не замечаешь.

Меня очень часто в этом обвиняли. Я даже некоторое время переживала по этому поводу. И это привело к тому, что внутри начало рождаться очень разрушающее чувство вины родом из детсва. Хотя, признаюсь честно, где-то в глубине души мне льстил статус "эгоиста".

Недавно, когда в моей жизни случилось замужество, а потом, следом за ним и развод, я можно сказать прозрела. Всерьез задалась вопросом: "А что, собственно, такого плохого в том, что  я делаю что-то для своего удовольствия, что плохого в том, что все, что я делаю приносит мне радость, что плохого в гармонии с самим собой?".

Если раньше чувство вины за свой эгоизм подталкивало меня иногда подстраиваться под людей, которые были мне дороги, то в один момент я задумалась... "а мои ли это желания, не пытается ли  кто-то мной манипулировать". Когда стала наблюдать, оказалось, что нечто подобное происходит со мной каждый день. Самое интересное, что подавляющее большинство манипуляторов, это как раз те люди, которые вечно обвиняли меня в эгоизме.

Немного подумав о том, что с этим можно сделать,я стала в открытую заявлять о своих желаниях, эмоциях и ощущениях. Результат поразил...

Когда ты показываешь себя настоящим, окружающим это не нравится. Они начинают отваливаться. Потому что привыкли, то ты подстраиваешься под них. Такой, какой ты  есть,  ты им не нужен. Они хотят, чтобы остальные делали так, как им нужно.

А теперь просто прочувствуйте разницу.Хочу поделиться открытием, которое пришло ко мне несколько месяцев назад. Я - человек, который живет в свое удовольствие, который

наслаждается жизнью и делает только то, что хочет. При этом, я никогда не захожу на

территорию чьих то интересов. Нахожусь только в своем пространстве. Придерживаюсь теории разумного эгоизма, о которой писал мой любимый мужчина - Чернышевский. И меня называют эгоистом. Хотя по сути получается, что это совсем не так. Произошла подмена понятий. Жить только так и нужно. А иначе, какой во всем этом смысл?

Эгоизм - это когда ты хочешь, чтобы окружающая действительность и окружающие тебя люди подстраивались под тебя. Вот это очень омерзительно и низко. Только он почему-то никем не

опознается. Потому что эти люди умеют очень здорово прикидываться жертвами. "Я очень

бедный, несчастный, ты  мне не уделяешь внимания", "я все для тебя делаю, а ты"... Думаю, каждому знакомы эти истории. Но виноватым всегда остается тот, у которого все хорошо.  Гад такой, живет видите ли в свое удовольствие, а  тут мучаюсь.

А знаете, что я вам скажу... К черту людей, которые не могут принять тебя таким, какой ты

есть на самом деле, которые не могут не требовать от тебя чего-то, которые хотят тебя изменить.

Я не разбрасываюсь людьми, просто такие разрушительным образом влияют на личность. Я поняла, что счастье заключается в том, чтобы научиться принимать тех, кто находится рядом, со всеми их недостатками и особенностями.

В мире множество прекрасных людей,  рядом с которыми ты чувствуешь себя особенным, с которым развитие происходит гораздо быстрее, с которыми легко и свободно.

В общем - то, завершая свой полуночный монолог, хочу сказать только одно: любите эту жизнь, получайте удовольствие от всего, что делаете и живите в гармонии.

Мир вам!

"Черт его знает, где я окажусь сегодня вечером, но будет круто"

20.06 Четверг. Поезд Москва - Санкт - Петербург.

Похоже я живу по девизом  "Черт его знает, где я окажусь сегодня вечером, но будет круто". Знаете, это потрясающее чувство, когда ты просыпаешься с утра, думаешь о том, что приготовил тебе грядущий день, рассматриваешь его различные сценарии, и при этом точно знаешь, что никогда не придумаешь ничего лучше, чем он. Уж он-то точно знает,чем тебя удивить.

Сейчас я еду в поезде в родной Петербург, хотя с утра думала, что в это время буду дома пить чай, ну или болтать в кафе с подружкой.

Вчера со мной произошла еще одна удивительная история.

Некоторое время назад я подумала о том, что хочу сниматься в кино или работать в киноиндустрии. Послала запрос в космос. Мое желание сформировало некое энергетическое поле, вокруг которого крутятся все события. Удивительно, но со мной в последнее время знакомятся одни продюссеры или люди, которые так или иначе связаны с кино.

Так вот, возвращаясь к истории. Я шла вчера после работы, мечтала добраться до дома, чтобы по-раньше лечь спать. Похоже, это слишком большая роскошь, особенно в Москве. Сон для слабаков!  Выхожу на арбате, поднимаюсь по лестнице из подземного перехода, и вдруг, меня окликает девушка. Как выяснилось, она продюссер, и я подхожу ей по типажу на роль француженки в короткометражный фильм. Меня часто, особенно заграницей спрашивают, не из Франции ли я родом. Мы обменялись визитками, она оставила мне флешку со всеми необходимыми материалами и мы расстались.

Но и это еще не все. Выхожу я на новый арбат, и тут меня опять окликают. Я не верю своим глазам, потому что совершенно случайным образом я встретила девочку, с которой мы 3 года назад вместе работали в Лос-Анжелесе, с которой потом  вместе были в Вегасе. Самое парадоксальное, что сама она живет в  Нижнем Новгороде. Да и я, в общем- то, могла в это время быть в Петербурге. И тут, в эту самую секунду мы встречаемся. Не отвлеки меня на 5 минут девушка - продюссер и этой прекрасной встречи могло и не произойти.

Кстати, пару месяцев назад нечто подобное произошло в Петербурге. Я зашла в книжный магазин в 23.30, одержимая желанием купить сборники по подготовке к егэ. Но, как оказалось, учебные отделы в это время были закрыты. Я была зла, потому что впустую потратила 25 минут своего времени. Спустилась в подземный переход, и кто-то позвал меня. Я оглянулась. Потребовалось время, чтбы идентифицироваль столько знакомое и в тоже время забытое лицо. Оказалось, это парень, с которым мы жили в Лос-Анжелесе. Прошло 3 года, единственное, что я знала о нем, так это то, что он все же эмигрировал в Америку. Как выяснилось, он прожил там год и вернулся. Сам он из Москвы, а в Питер приехал на несколько дней один. Мы всю ночь просидели и проболтали в кафе.

Может быть я слишком впечатлительная, но меня каждый раз удивляют и поражают до глубины души подобные встречи, которые стали вполне обычной ситуацией. Я много думала об этом, и мне кажется, что в воздухе опять запахло Америкой. Будто бы все эти люди из прошлого посланы мне в виде напоминания о том прекрасном времени, они будто бы говорят, Илона, все самое классное и удивительное, оно еще только впереди...а пока просто наслаждайся!

Новая глава жизни "Москва"

Меня в последнее время все чаще и чаще люди стали спрашивать, почему я перестала вести свой блог. Как оказалось, очень многие читали, и очень многим он действительно нравился.

Вот я и задалась вопросом, а почему?

Знаете, трудно ответить.Кормить отговорками, что, мол, не  было времени, столько дел, столько дел - не буду. Да, это действительно так, но ведь мы всегда находим время для того, что нам важно и дорого. При всем при этом, признаюсь честно, мысль о том, что я хочу писать ни на один день не оставляла меня. Я проживаю жизнь так, чтобы потом, спустя много лет, я смогла, ничего не выдумывая, написать книгу, которая станет мировым бестселлером и разойдется милионным тиражем...

К чему все это...к тому, дорогие мои, что для того, чтобы какая-то неведомая сила заставила тебя сесть и писать, необходимы эмоциональные потресения, вспышки чувств или океан волнений. Когда чаша внутри тебя настолько переполнена, что ты не можешь больше держать внутри себя все это. Вот только тогда тебе не приходится заставлять себя писать, руки сами тянутся к клавиатуре, слова складываются в мысли, а предложения рождают идею.

Ровно год назад, когда полным ходом шла подготовка к жизни в прекрасной стране под названием Америка, я испытала первое потрясение - отказ в визе. Моя американская мечта осталась лишь заветной мечтой. Именно тогда я начала писать.Прошел ровно год, неделю назад я переехала в Москву, и во мне кипит ярое желание делиться с вами всем тем, что есть на душе. Видимо весна рождает  во мне жажду перемен. Но обо всем по порядку.

Мне кажется, что я сонастроилась с какой - то очень сильной и притягательной энергией, которая сидела долгое время внутри меня, но которую я упорно игнорировала. Она помогает добиваться всего, чего бы я не пожелала, причем, мне совсем не приходится прикладывать усилия. Все приходит само.

Пару месяцев назад я решила, что вновь хочу связать свою судьбу с театром. Когда-то очень-очень давно я училась в музыкальной школе, играла в серьезных театрах, ездила на гастроли, получала главные роли в спектаклях. Когда стала взрослеть, меркантильная часть меня одержала победу, и я ушла с головой в рекламу и бизнес. Захотела театр, сделала. Тут же позвонила в Петербургскую театральную академию и записалась на подготовительные курсы по актерскому мастерству. Я не преследовала цель поступить, мне очень хотелось заниматься для души, для себя. Чем больше я работала в этом направлении, тем отчетливее я понимала, что больше  всего на свете я хочу учиться на актерском факультете. С этого момента я стала усиленно готовиться к вступительным экзаменам. Желая увеличить свои шансы на успех, я решила рассмотреть вариант поступления  в московские вузы, поскольку в столице их значительно больше. А что, съездить на пару денечков в другой город развеяться - одно удовольствие!

Взяла билет в один конец, и отправилась покорять Москву.

Я была слишком самоуверенна на свой счет. Я действительно убедила себя, что МХАТ просто плачет по мне, а все остальные вузы оторвут меня с руками и ногами.

Первый провал случился в первый же день моего поступления. Это был тот самый пресловутый МХАТ. Выступила я неплохо, но как мне потом удалось выяснить у ассистентки режиссера (хотя подобная информация абитурьентам не сообщается), режиссер не поверил ни одному моему слову, и сказал, что  я ненастоящая. Это был удар... Я весь вечер и всю ночь не могла ни о чем другом думать. Это задело меня еще и по той причине, что я довольно часто слышала это от знакомых и не очень знакомых людей в повседневной жизни. Самое интересное, что буквально недавно, я приняла решение быть самой что ни на есть настоящей, приняла решение признаваться, в первую  чередь, самой себе в том, чего я в действительности хочу. У меня стало получаться, а результат не заставил себя ждать. Я убеждена, что быть счастливым можно только тогда, когда между твоим внешним и внутренним образом нет никакой разницы, когда нет  этого вакуума, который позволяет тебе казаться тем, кем ты на самом деле не являешься.

Представляете, как обидно, после таких открытий, долгой упорной работы над собой и регулярной практики услышать подобное от декана МХАТа. Я решила прислушаться к его словам. Раз он это заметил, значит что-то подобное во мне действительно осталось. Уход в себя и попытки раскрыть свою истинную сущность возымели блестящий результат, и на следующий день я прошла первый тур во ВГИК.

Знаете, не хотелось бы вдаваться в подробности того, как проходил период поступления, потому что это довольно тяжелое и очень выматывающее время. Скажу, что пока я ходила по прослушиваниям, мое желание учиться 4 года с 8 утра до 22.00 каждый день в четырех стенах с одними и теми же людьми куда-то улетучилось. Я поняла, что хочу играть, сниматься в кино, но не такой ценой, не жертвуя той прекрасной жизнью, которую я для себя создала ради мечты, пардон, цели, которую можно достигнуть по-другому. Правда, несмотря на упаднический настрой, мне удалось дойти до 3 тура во ВГИКЕ.

Все то, что я рассказала про свою театральную историю было небольшим вступлением. Сейчас я называю это предлогом. Вселенная дала мне причину, по которой я отправилась в Москву.  Я давно хотела переехать, но не решалась. Признаюсь, в Москве у меня почти никого не было.

Спустя пару недель я обзавелась большим количеством знакомых. Москва затянула в водоворот событий, зарядила энергией и все закрутилось само.

Но не все было так сладко изначально, помню время, когда я сидела в парке Горького, не зная, где буду ночевать следующей ночью, потому что планируемый вариант по независящим от меня обстоятельствам обломался, простите за выражение.

Меня очень здорово поддержали мои питерские друзья, которые подняли на ушли всех своих знакомых, чтобы не оставить меня в беде. Помощь пришла от моей любимой девочки, Кати Кононовой,которая познакомила меня с не менее прекрасной девушкой Марго. Именно она приютила меня у себя, почти на месяц (месяц!!!). Я не планировала оставаться так надолго. Обстоятельства сложились подобным образом сами.

Скажу честно, финансовая ситуация была не самой радостной, чуть лучше,чем у Мадонны, которая приехала покорять Нью-Йорк с 35 баксами в кармане. Но  я не переживала. Я в последнее время очень доверяю этому миру и вселенная мне отвечает. Она, т.е. я создаю интересные события, людей, обстоятельства. Знаете, так легко жить, когда принимаешь мысль о том, что больше не нужно ни о чем переживать, потому что все уже и так есть, а если в чем-то появится необходимость, оно обязательно придет и все это будет ни рано, ни поздно, а вовремя!

Как только я подумала, что надо бы мне собираться домой, моя Марго предложила мне поработать переводчиком на выставке "Металлообработка"  в Экспоцентре, где я познакомилась с прекрасными и очень интересными людьми. Мое итальянское руководство осталось мной очень довольно, поэтому сумма гонорара была гораздо выше зявленной изначально.

Выставка стала причиной по которой я задержалась в столице еще на неделю.

В тот момент я уже всерьез задумывалась остаться тут навсегда, но пока не очень понимала, чем я буду заниматься. Питерский бизнес - это хорошо, но новый город-это новая среда. Тут новые клиенты, которые играют по своим правилам, а по каким, я еще не выяснила. Поэтому, идея с бизнесом отложилась на неопределенный срок. Меня посетила мысль устроиться на работу. Да, да, на это трудно решиться, после того, как ты год находился в свободном, очень приятном и прибыльном плавании. Но все же, этот запрос во вселенную я утвердила, а потом благополучно забыла о нем.

Однажды вечером, сидя в старбаксе, я решила обновить новостную ленту (делаю это крайне редко), первым объявлением, которое попалось мне на глаза, был репост моей  преподавательницы из Питера, в котором разыскивался пиарщик для работы в Москве. Это действительно удивительно, потому что,  если бы я зашла на пару минут позже, эта новость затерялась бы среди миллионов постов из ванильных пабликов. Самое интересное произошло дальше, я написала парню, который вывесил объявление, и оказалось, что когда-то давно мы вместе с ним  организовывали пресс-конференцию в итальянском посольстве.  Он сам из Питера, учился в том же университете, что и я, и переехал в Москву. Я подумала, что это судьба. Так, меня взяли в одной из крупнейших коммуникационных агентств Москвы, и я, ни минуты не думая, приняла решение остаться в этом городе.

Мне очень помогают люди, которых я тут встречаю. Меня радует их открытость, отзывчивость и понимание. Меня искренне удивляют разговоры про злых москвичей. Я считаю, что подобное притягивает подобное. Прежде, чем судить остальных, стоит посмотреть на самого себя.

Завершая  свой рассказ, хочу сказать, что очень здорово не бояться своих желаний и действовать так, как велит тебе  сердце. Только оно знает, что для тебя лучше, главное  внимательно слушать и безропотно выполнять все его приказы.

Чистое небо

Очень часто можно услышать от знакомых, что, мол, им не нравится погода в нашем городе. 

Согласна, не самый прекрасный климат, 

что уж греха таить, солнечных дней в году - раз, два и обчелся.

При всем при этом, я узнала маленькую тайну нашего города, и, кстати, не только нашего.

Пока она известна не многим, я спешу ею поделиться с Вами.

Открытие это настигло меня, когда я находилась в далеке от сюда, в другой стране.

Об этом чуть позже.

Рассказываю...Оказывается, небо над Петербургом очень часто бывает чистым,кристально голубым,

очень ярким и сияющим, без единого облачка.Совсем не важно, какая на улице погода.

Ощущение, будто небо и погода существуют в разных реальностях. Так и есть. Именно поэтому,

не каждому посчастливилось сделать это открытие. Слишком сильно заняты внешним, и даже

не пытаемся заглянуть внутрь. Это я про небо.

Расскажу, как я пришла к этому открытию.

Еду я из Милана в Рим на скоростном поезде.

С погодой очень не повезло.

Было очень холодно, снежно, временами дождливо, а

под конец нас решил добить град.

Смотрю в окно, на эти горы, леса, снега, лужи, грязь...и взяла меня тоска.

Я было подумала: "Ну за что такая погода. Ну почему именно в этот раз.

И почему именно мне".

Вдруг на ум пришла одна фраза. Немного осмыслив ее, я обратилась к своим попутчицам,

которые сидели, погруженные в своим раздумья.

Каждый думал о своем, но казалось, что наши мысли ходят где-то рядом.

"А знаете,- прервав молчание заговорила я, - А ведь у природы нет плохой погоды".

Сказала я это как бы вроде бы и им, но в тоже время будто бы в пустоту.

У меня не было никаких мыслей на этот счет. Более того,

я вообще не совсем понимала, для чегопроизнесла эту фразу.

Нечно удивительное произошло потом, когда спустя некоторое время моя знакомая в ответ,

очень загадочно и почти полушепотом, произнесла:

" А у человека есть".

В эту самую минуту во мне будто что-то проснулось.

Именно в этот момент ко мне пришло понимание, мне открылся секрет.

Не погода плохая,а в душе у меня плохо.

Именно так и было.

Немного поразмыслив, решила вступить в переговоры с самой собой.

Узнать, в самом деле ли все так плохо,что ради этого стоит терпеть плохую погоду и в Риме.

Приведя в порядок свои мысли, я поняла, что все хорошо.

Нет проблем, нет ничего, что могло бы тревожить меня в данную секунду, пока я еду в поезде.

В этот момент я ощутила волшебную вспышку искрящегося изнутри меня счастья.

Я дала себе слово, что с этой минуты погода в моей душе будет солнечной.

Я не позволю моим мыслям испортить мне отдых.

Погода, она ведь не виновата, что у тебя внутри паршиво.

Твои проблемы. Сам с ним и справляйся.

Как Вы думаете, какая погода была в Риме?

Возвращаясь к Питеру. У нас ведь тоже самое.

Надо мной сейчас все время ясное небо в переменной облачностью. А над Вами?

(с) Илона Ярощук